Even's Party

现在好紧张啊,虽然总是在说every thing will be ok...但是还是很紧张.我就是那种杞人忧天型吧.还没发生的事情总是会预想的很烂.唉,这么一来,我的确定还挺多的了.缓解压力.换句话我说现在搞不进了.我说自己的战线太长了.可是到现在我还是没有准备充分.不是说机会只会给做好准备的人么?!显然我不是.我想跟自己说肯定能考好,可是实际上不行.唉.MD.其实我就是怕什么呢?!怕丢脸吧.怕受打击.多少多少次付出和获得没有成正比了.在我的世界里,只有感情这东西才是无法公平的.其他的事情有什么资格这样不平等.我不是愤青,只是不喜欢这样的自己.

不知道从什么时候开始那么渴望旅行.想出去走走,卸下所有的包袱.可是回来后有得重新背起来,不是吗?!好像跟爸妈说自己有多累,有多辛苦.但是说不出口.跟那些人比我算个屁啊.恩,对,又是一个怪圈.想说的永远都说不出口.别人也理解不了.我就是个装模作样的人吧.行动永远慢半拍,永远那么怯懦.我看不起我自己.总是和那些强人比,很累的.可是又没本事去超越被人,企及都没办法...知道吗?!我现在是玩的那堆死党里混的最烂的.最没本事的就是我.其实不想去跟她们说这些.只是一起出去玩,总是帮我出钱,很多事情都迁就着.我能怎么办?擦!!!我不喜欢这种感觉.可是的确比较起来家境烂了很多.F了.我又是个没本事的人...你要我怎样?

总是会去看一些平静心境的文章,什么慢速的生活之类的,不要急迫,平淡才是真.其实没用,因为我太有野心,太虚荣了.肤浅的很.你要我静下来?!下辈子吧.别人说的那些我都懂,我也会这样去劝别人,但一到自己,就是写废话了.自从明白找别人诉苦只是浪费时间的宣泄后,我就很少再去那么做了.获得的鼓励是件很虚的东西,因为对方无法真正了解你.你又如何让自己的心境完全让别人理解?!不是在浪费时间吗?!最后还是会回到原样.不要以为影响力真的那么强悍,这永远都是在自己的理解上才能建立起来的东西.

可能很多人一辈子都不会知道自己的追求些什么?!那么追名逐利又有什么不好呢?!是俗气?还是虚伪?还是其他肮脏的意义?!其实所有的事情最终都是个利益,仅有高尚与否之分.现实点,不再是可以去幻想世界和平美好的小萝莉之类的.人永远都是矛盾体,总希望自己那么的完美的,但是现实的打击还是会将人撕扯的体无完肤的.活着吧,这是最好的选择.

那么害怕失败的我,那么虚荣的我,那么死要面子的我.其实很期待什么时候我会毁灭.到时候会很残酷吧.我到底撑得过去不?!也许这样的自己在别人的眼里很可笑,但是我还是这样了.不是吗?!最近好多现实让我恶心了一把.我以为自己不会那么想的.但是还是那么想了.以为之前的所有都没什么杂质可言,但实际上都是利益充斥着.我们都只是棋子.相互利用罢了...我是不是还要举杯庆祝自己有利用价值呢?!再也不会那么善良的以为有人会真心为自己好了.因为没人会为别人而活.为别人而活也是让自己活着.还是为自己.

不想写了.平静了,也就抑制住不快了.以后,谁知道呢?!

已经二十天了，没有日记陪伴的日子总是过得很快。前几天准备写些什么的，可是懒得动笔了。现在还是想写点什么，不然日子过得太快会没得什么知觉的。总想转变一下博客的气氛，总感觉自己总是叫嚣着，宣泄着，然后又鼓励着。真像是神经病。不过也没办法，毕竟只有不开心的时候才会写点东西来发泄，来鼓励自己，或者说来证明自己存在着，生活着。

今天在医院呆了一下午，陪着爷爷，他老人家骑自行车摔了，老人家骨头脆弱，骨折了，手还缝了针。看到那么多血，心里打颤。急诊处总是人员涌动的，时不时就来个车祸的，打架的受伤的…到处都是血一般，总之今天下午真是惊心动魄的。希望大家身体健康！奶奶今天担心爷爷，硬是跑来医院看他，一进病房就眼泪直流的。天哪，她和爷爷对视的时候我真的被爱到了！！！这是我见过的最真实的爱情啊！！！我不停的感叹，好羡慕这对老夫老妻的。爷爷，早日康复，为了所有爱你的人，要痊愈哦！！！

还有26天就考试了，想取消，报12月份的，因为没准备好，达不到目标的。可是又不想这样，还是想去试试。但是又怕结果会很惨败。因为真的蛮烂的我。听力真的好烂。我绝对的承认。我怕，这也是真的真的真的。不想重复说什么，所以奉上今晚和胖丁的聊天记录。都是心里话啊！！！

~Even 22:58:44

其实我复习不进。

阿里八八ㄨ丁 22:59:04

。。。是咯。你每次搞不进要逼自己。。。

阿里八八ㄨ丁 22:59:10

其实效率有不高

~Even 22:59:49

但是不搞也不好。其实我是对自己没信心。知道自己不行，有些自暴自弃的。

阿里八八ㄨ丁 23:00:11

晓得咧。看你微博都是点这啊消极的东西

~Even 23:00:23

呵呵。难得你关注我啦。

阿里八八ㄨ丁 23:00:26

你想想。你自己这么多年的学习态度是不是比我们要好很多

阿里八八ㄨ丁 23:00:43

你既然努力了。那肯定是比没努力的有效果

阿里八八ㄨ丁 23:00:58

那那些什么都不复习的。。去考心里不是更没底

~Even 23:01:00

其实这才是我难过的地方

~Even 23:01:07

努力了却得不到好结果

~Even 23:01:19

我有时候就跟自己说肯定是没真的努力，就是做样子的

~Even 23:01:31

其实也是存在的情况

阿里八八ㄨ丁 23:01:33

你太急于要好结果了。所以 你努力的时候有点事倍功半

~Even 23:01:41

是的。

~Even 23:01:45

我真的稀烂的。

~Even 23:02:01

在我这个年龄很多该去享受的事情都没去享受

阿里八八ㄨ丁 23:02:10

。。。我觉得是。。

~Even 23:02:13

过去了就只能后悔

阿里八八ㄨ丁 23:02:26

而且越是这样。你就越是压力大

~Even 23:02:29

每次想做点出格的事情却又用理智约束自己了

阿里八八ㄨ丁 23:02:37

心里压力越大你就越没办法可以做好事情

~Even 23:02:39

没办法，我只是想得多。考虑的多。

~Even 23:02:41

没办法的。

阿里八八ㄨ丁 23:02:50

。。你天生就比我懂事点

阿里八八ㄨ丁 23:02:56

但是我有时候看你这样又替你着急

~Even 23:02:57

我不是懂不懂事

阿里八八ㄨ丁 23:03:05

想太多不该我们这个年龄想的事。。

~Even 23:03:07

是想得太多了，杞人忧天般

阿里八八ㄨ丁 23:03:10

给自己太多不该的压力

~Even 23:03:18

呵呵呵。没办法

~Even 23:03:24

天生就不是享受的人

阿里八八ㄨ丁 23:03:36

但是看你这样我急不

阿里八八ㄨ丁 23:03:48

你看别人放假每天玩。要不就在家睡大觉

阿里八八ㄨ丁 23:03:53

你把自己逼那么紧。。。

~Even 23:04:02

但是你看到那些比我更变半夜凉初透态的人不？

~Even 23:04:06

可以玩，但是要控制

~Even 23:04:11

人总是要自律的

~Even 23:04:22

我只是有点过头了，以为玩了就真的完了

阿里八八ㄨ丁 23:04:25

。。 是啊。可是你根本没怎么放松啊

~Even 23:04:26

所以很多事情都不做了

~Even 23:04:48

其实自己还是会在家里看综艺节目，笑他几个小时的。

~Even 23:04:51

稀烂的我

阿里八八ㄨ丁23:04:52

对啊。其实这个年纪~说实话。。 女孩子应该漂漂亮亮的不

阿里八八ㄨ丁23:05:10

。。。你想学的时候就学

阿里八八ㄨ丁23:05:33

不想学的时候就搞点别的。要不喊我逛街 要不自己玩玩电脑啊什么的就行啊

~Even23:08:50

你知道不？我玩得很自责的，每次看个综艺就一两个小时的，然后想这两小时我可以干多少事情啊。

~Even23:08:58

妈的。又开始烦躁了

~Even23:09:05

我知道这样不行，但是就是改不了

阿里八八ㄨ丁23:09:11

。。。 所以说啊。。 你不能这样的心态啊

阿里八八ㄨ丁23:09:22

你越是这样。每次想玩又玩不了。。学业学不进

阿里八八ㄨ丁23:09:26

根本更浪费时间啊

~Even23:09:57

~Even23:10:03

其实总比我不学好。

~Even23:10:05

唉。，，

~Even23:10:09

本来就不是有效率的人

~Even23:10:12

草草

阿里八八ㄨ丁23:10:29

。。。不是啊。你那么认真。。

~Even23:10:37

真的，没效率

阿里八八ㄨ丁23:10:40

其实你要真的静下来。。心态好点。。

~Even23:10:42

认真有个屁用

阿里八八ㄨ丁23:10:48

一个小时抵得别人很久

~Even23:10:56

我也这样觉得。因为我期末考试就看得开。心态好

阿里八八ㄨ丁23:11:06

你现在的情况时。该玩的时间不玩。该学的时间又想学。什么时间都安排不好

~Even23:11:18

阿里八八ㄨ丁23:11:36

然后事后就怪自己。。

阿里八八ㄨ丁23:11:45

又重复重复

~Even23:11:46

~Even23:11:50

这就是我

阿里八八ㄨ丁23:12:44

。。是的咯！ 其实你真正的学习态度如果用的好

阿里八八ㄨ丁23:12:47

无敌了就

~Even23:12:54

呵呵，我也觉得。

~Even23:12:57

可惜不行啦。。。

~Even23:13:02

呵呵呵。还是稀烂的我。

阿里八八ㄨ丁 23:13:37

我连不喜欢你这个自暴自弃一点都没信心的样子

~Even 23:13:54

呵呵。我老是这样子的。

阿里八八ㄨ丁 23:14:14

。。。所以i说赛。。你要改掉！

阿里八八ㄨ丁 23:14:15

必须

~Even 23:14:34

我想改的。其实很多东西很难得改的。

阿里八八ㄨ丁 23:14:52

毕竟这么多年你习惯这样逼着自己过来的

阿里八八ㄨ丁 23:14:58

我晓得一时半会你控制不住的

~Even 23:15:09

是的。没办法。

~Even 23:15:20

我他妈可能真会被自己逼死

阿里八八ㄨ丁 23:15:37

。。擦。。。 所以说。你现在第一个该做的事情就是

阿里八八ㄨ丁 23:15:41

想玩的时候玩。。

阿里八八ㄨ丁 23:15:43

别压抑自己

~Even 23:15:47

呵呵呵。。。

~Even 23:15:49

那是。

阿里八八ㄨ丁 23:16:18

要不就固定。。自己做多久就别做了。然后踏踏实实玩

阿里八八ㄨ丁 23:16:29

你这样碍搞根本没用的

说完了，很久都没这么一股脑的说些什么了。和杰尼卡的联系少了，即便是联系也就是说些店里事情，感觉有点疏远了。但是感情还是很好的。因为相互了解吗。呵呵呵，虽然心里多多少少还是有点疙瘩吧。真的很少有人让我有那种踏实的感觉，就是可以说出心里话，然后他/她也懂。那种感觉真的好少，有些人给我的感觉就是，我不想说了，跟他说真没用。唉，以后我身边的人该多能忍受我的唠叨啊。有时候又会觉得是不是我和某些人是不是逢场作戏的朋友。不希望是这样，毕竟真的用心过吧。我很重视朋友，这点我要自我表扬一下。

最近迷上了一个人，G-Dragon。不是因为外表才喜欢，是因为真的很有才华，而且是学习的榜样。力宏对于我就是神一般的存在，而GD就是理想的人吧。其实我总是会比较喜欢表里不一的人，就是那种看上去很开心，但实际很脆弱，很感性的人，超有魅力的吧。有反差总是给人带来惊喜让人忍不住去探求之类的。GD为了2009年8月18号的solo努力了十年，这十年的艰辛与努力是他自己才可以知道的，其中肯定重头来过很多次吧，那我呢？！我是不是该端正下态度，他那样的坚定，为了梦想那么努力。我不想自己的理想那么不值一提的。价值在哪里？！我要努力了！！！G-Dragon，为了梦想而努力的人很帅气，我很喜欢，呵呵！！！

不知不觉又第二天了，每天都在穿越一般，唉，睡觉去吧。晚安，各位！

掌控好自己的步伐和速率。加油！该改的还是要改的，恩。

6月29日完成所有的考试之后，立马坐上高铁回家了。从武汉的学校到长沙的家前后只用了三个小时。时间过得挺快的。大学两年就这么结束了。回到家清理出了过去没用完的本子，准备拿出来拆开做个大集合之类的。突然发现一句话，是大一开学的时候写的“期待三年后的自己”。那个时候应该是大三结束，进行研究生申请的时间。突然笑了笑，三年已经过去了两年。而我还是一个稀烂的家伙。我有进步，其实自己看到了。但是你知道的，我对自己要求太高了。这些进步就是那种毫不起眼的东西，让我嗤之以鼻了。当我在一点点的重复着每年都在做的事情的时候，会觉得挺悲哀的，我没有突破与创新，不是吗？！如果最后我还是失败了，那我一点都不会感到奇怪吧。因为我真没努力到一定程度。还记得自己再墙壁上的便利贴里写的“所有的事情之所以无法如愿是因为我的欲望不够强烈，信念不够坚定！“好想数数自己的进步，这些都让我欣喜了很久：（一）我在试着做些从未做过的事情（二）心平静了许多（三）更加独立，知道要靠自己（四）有明确的目标（五）对待朋友很真心（六）有了知心的朋友（七）在家会帮助爸妈做家务了（八）凡事都在试着挑战自己……打省略号不是因为还有很多，而是想不到还有什么进步了。我都说了吧，自己真的进步挺小的。是我不知足吧。

我的生活是不是太单调了，总是会一遍又一遍的问自己，是不是太没乐趣了，少了20岁该有的活力之类的。虽然不是想要那种灯红酒绿的生活，但至少也是有色彩的啊。不是在装B之类的，学习对于我来说，总体上还是很快乐的事情。看着每天的时间被排的满满的，看着笔芯一支支的被用尽，看着本子的空白被一块块的填满…这种乐趣是我最享受的，看课外书也是，当我认识莎语和考拉小巫后真的发现读书会让人很幸福，当我无法切身体验别人的生活方式，那么看书就可以让我可以有点接近或者了解她们。彪哥说我看的书太少了，他一个学期要看好多好多课外书，当时一听，我就觉得他太幸福了，真的，很奇妙的感觉吧。

回来了今天了，离821还有47天。家里电话线出了问题，所以网络也就没用了。叫电信局的人来修，居然还唱调子，拖了无数天了，到现在都每个电话，连个人都没有，垄断行业的诟病。在建党90周年之际，我想说的是，唯吾独尊总会出问题，有竞争才是提升服务质量的保证。不是提倡多佳节又重阳党执政，一帘卷西风党对于现在的中国是最佳选择，我希望共人比黄花瘦产党能够将电信这类行业多弄几个公司，还是国有公司，但是国有公司间也应该在同一个行业多几家，这样消费者才有选择，这样的良性竞争才能让服务质量提升。吾之拙见。温总理说过要有说真话的人，我要做忠诚的批判者！

回家后就是和朋友一起吃饭唱歌，俐哥，娜哥，蕊哥，祥头，花花，宣鸡，易旭，狒狒，丁哥。大家一起吃饭，开心得很啦。大学的同学说我挺冷的，清高的很。俐哥也说我一开始冷冷的，不过我是那种交往久了才能懂的人。其实，或多或少有点吧，自己把自己看的挺高的。清高自大的主，不过就是还没什么成绩来证明，惭愧。我的朋友圈子挺小的，对于高高在上的人虽崇拜但有距离感，对于那种瞧不上的人真的没什么好说的。要让我瞧不上那真要能力啊，不是什么痞子恶棍之类的还真难成为我瞧不上的人，呵呵。每个人都有优点吧，各方面都在学习，只是对不对口味的人一向不愿意深交。俗话说近朱者赤近墨者黑，物以类聚人以群分，这些话都是大大的有道理。在大学里体会的更深刻吧，毕竟林子大什么鸟都有。我对人苛刻，特别是跟自己越发亲近的人，不知道这是好还是坏的，我对自己最苛刻吧，所以NELLY才会要我对自己好点！真是好感动她这么对我说，爱NELLY！

回家一段时间都没什么状态，期末开始把自己考晕了一般，看着桌面的倒计时牌上的数字一天天地变小，心惊也胆寒啊。其实挺过去就好了，就像高半夜凉初透考一样，那么苦的日子现在看来其实只是piece of cake。唉，挺过去就好了，阳光总在风雨后啦。（期末的时候在学校看到彩虹，特美的，大自然美得让我窒息了！）现在在慢慢地找状态，要让自己强大起来，要让自己专心起来，要找回之前已经摸索到的状态！

感谢所有给予我影响力的人！！！

其实挺害怕的,自己总是在博客里说些这种痛苦的东西,不知道是不是让你们感觉到我是个悲催的孩子.唉,可能都是熟人来看吧,应该知道我的.其实我也不知道你们是不是真的懂我呢?!不过还是要说,想说出来.

前几天对面寝室一个女生放声大哭,吓到我了.当时就在说这真是挺矫情的,为什么要这样.想想我已经好久没哭过了.此话一出没多久,我就矫情了.也就是说今天哭了…

端午节,没回家,在学校打电话给家里,原来一家人都聚在一起吃饭呢!相互问候,关心,祝福的.挂了电话才发现真的好想家,这种家庭聚会让我觉得挺温馨的,每逢佳节倍思亲吧.

后来妈妈又来电话了,跟我说要给外婆问好之类的.

明天堂弟要高半夜凉初透考了,妈妈说”你爷爷还说要他一定要考好,还说你当时应该能考上二本的,咋知道是个三本”完蛋了,这真是催泪弹.当时高半夜凉初透考成绩出来的时候爷爷就很郁闷的,我让他失望了吧.两年过去了,他还是念念不忘的.还记得当时成绩出来后我哭得淅沥哗啦的,感觉天像塌了一样,爸妈的电话都不接,他们只能打给杰尼卡,要她看着我.其实我不是多么恨自己没考好,只是觉得很对不起他们吧,让他们失望了,让最爱自己的人失望是最痛苦的事情,至少我当时痛得无法用言语表达.知道今天想起那天都心有余悸的.

家里的老人家年纪都有点大了,真的好想让他们在有生之年看到我的一小点成就,一点点都好啊.可惜我就是个不争气的家伙,稀烂的泥巴一滩.真的不想让他们失望的.好恨自己啊.

有时候这种感觉会追随自己很久,至少现在还是存在的,没有丝毫的减轻,我真的在想着怎么去改变这一僵局.当然你可以说健健康康生活就是给老人家最好的礼物,可是真的现实是那种迫切的要求.或者说我活着就是为了证明自己一点什么的.也可以说我是为别人而活,至少现在是的.不要说什么为自己而活的,你在社会中一定会牵扯到别人,没有人可以纯粹的为自己而活.因为有责任.

接下来,我要做的还有很多,要提升GPA,要考iBT,GRE.要申请研究生,要考虑工作,要考虑将来.虽然我相信船到桥头自然直,但是你总要让船前行吧,停滞总不是什么好办法.我相信有付出就有收获,所以一定要努力.其实说了那么多就是想提醒自己好好的,认认真真的努力,不要再辜负别人的期望.自己的期望,自己的努力.

今天还和丁聊了很多关于未来的事情,两个迷茫的孩子,好可怜啊.其实大家都迷茫,因为人生不会一尘不变,我们没有那么大的能力来预见未来一定会发生什么.只能把握好现在吧.我在想为什么那么多人那么容易的就申请到了大学,可是又有那么多努力了很久的人没办法达成.会存在不公平,但是如果你是想靠自己去做的话,就请一步步去经历,不要造什么假的.没意思.

我不知道我爸妈是否有足够的钱支撑我留学,也不知道他们是否支持我留学.现在唯一能做的就是达到要求,申请成功.这才是最重要的.不然一切都是白想.我不能说自己有多累,因为国内的同学也在准备着司考或者研究生的.这些都很难.不是我考G就更难.大家都会遇到困难,重要的是我们要坚持不懈.就这样吧.不想说什么了.只是很气自己让家人失望了.这次我真的会努力的.拼死拼活的去做!!!

爱你们,也请你们重拾对我的信心.我会努力的.一定!!!

我应该开始我自己的生活---读书笔记《那个姐姐教我们的事》

我们都应该有自己的生活，不管是以什么方式建立，从什么时候开始，终点是何方。总是我们应该开始自己的生活。但是我们也需要一个引导者，或者说是一个劝诫者。我想沈奇岚就充当了这样一个角色吧。她《女友》“那个姐姐教我们的事“专栏说到的故事集结成书，很幸福的是自己看到了，同时又有相见恨晚之感。书里面很多事情都是自己经历过或者即将经历的，我在想如果能早点看到此书，是不是很多弯路就不用走，很多事就可以想得通。或许这就是生活的奇妙之处吧：在一个时机让你既为过去的失败而彻悟又可以对未来有着美好的憧憬。

我就是这么个人，羡慕别人那些光彩的生活。还记得Soren Bregendal的一本专辑就以《life is simple not easy》作为专辑名。很简单的一句话却道出了很多道理。我可以去过简单的生活，简单的不是形式而是一种心态，用简单的心态面对事实，这样才能从容。不要以为别人成功得多么轻而易举一般。其实这个我早就意识到了，只是还是要不断地提醒自己，这些光鲜的外表下的灵魂是多么勤劳。杨澜说“舒服地过辛苦的生活，辛苦地过舒服的生活。”的确我们不可能有着纯粹的不惨痛苦的日子，不是说痛并快乐着吗？！这才是最高境界吧。

“你要学会生活，你要学会不因为困难就失去生活，可以脆弱一下，但每一步都要自己微笑地走过来”

我们无法避免困难，现在这些对于我而言就是暂时的但却必须跨越的坎。Eg.就像被单词，撑不下去的时候总是会提醒自己，再多背一些我就战胜了过去的自己，拓展了自己潜能！很简单的事情也是能让人悟出很多道理的。之前我遇到困难总是跟别人说，现在全权自己承受吧，因为倾诉只是一种暂时的放松，到最后我还是解决问题的主体，没人可以替代的。所有的事情都必须靠自己，不要以为有人可以帮你什么的。我们应该乐观地去面对自身的局限，暂时的困难，其实闯过去了，就好了，没有想象中那么难！每天都挑战自己一点点也是好的选择！

“成熟的人们清楚自己的价值在哪里，不需要别人围着自己来实现自我肯定。但他们也有自己的原则，在需要的时候绝不让步。他们有一个非常健康的自己”

我是个极其虚荣的人，正在努力克服中，一点点的改善。现在对自己说得就是“你不可能拥有全世界”所以没有必要去要求得到所有的，豁达才是王道吧。虚荣容易让人迷失自我，别人的肯定固然重要，但不是必然的养分。洒脱的人拿得起放得下，要知道活在别人的世界里是一件很悲哀的事情，这种被左右思想的生活完全背离了自我，这不是我要的！我确定，这不是。正确的认识自己，不去刻意要求别人的赞赏，自我的肯定会让人获得更好的发展，当然这不是自负，所有的事情都有个度吧。

“年龄从来不会是界限，除非你自己拿来为难自己，或者当做不去实现一些事情的借口”

虽然我才20不到，但是也会考虑很多以后年龄限制性的问题，畏手畏脚了。这句话让我醒悟了，既然还年轻就努力去做自己想做的，输得起！就算老了又怎样，这不是年龄问题而是自我认知问题，是自己对自己能力激情心态的认识，或许我们还有很多机会去做很多疯狂的事情，即便迟暮。《速度与激情5》中黑人朋友说“人生就这么一次，做些疯狂的事情吧”。我想是的，顾虑多了，畏手畏脚，最后还是失去了。我不害怕失败，害怕的是没有尝试的机会，更可怕的是这是自己的误判造成的。我不要！

“不一样”的意思，从来不是“更差更糟糕”，你可以让“不一样”变成“不简单”，“不拘一格”，“不同凡响”

书里很多人都提到自己有很多很多梦想之类的，沈奇岚只是说去做吧，行动起来。有梦想就要行动，不然永远只是一纸空文。为了实现梦想不择手段是指要相处一切办法让自己更加接近目标，从而实现，当然这不包括不轨行为。我们都是好孩子哦！还记得泰国潘婷广告里女孩说“我跟他们不一样”，老人只是说了句“为什么要跟他们一样呢？！”我们都是独立的个体，有着追求各自幸福的权利，没有必要因为自己跟别人不一样就怯懦了。为什么要一样？！这是值得我们反思的问题！

其实不是在说这本书有多么多么好，只是很庆幸在前进的道路上有人说些有启发的话。我已经发现自己的变化了，至少是个趋向于真正独立的自我，跟在意自己的想法，有了自己的意见，而不再是人云亦云，或者是因为别人的反驳就幼稚的生气，我学会去用理性反驳，置感性于第二位。还有在准备考试的这段时间里看到了自己的努力，很感动自己的努力，我不知道结果会怎样，但至少我还有机会，不到最后一刻我都不会放弃，也不会轻易地否定自己，人还没死，怕什么呢？我有一生来作筹码！不担心这些了，只知道要努力！“我宠爱自己的方式就是真情真性做自己！”

以下摘抄自书：

“每次选择，都代表我们放弃了其他的选择，投资的时候，要把眼光放长。我们的人生有很多阶段，每个时间段都可以做各种各样的事情，这些事情未必都是坏事，都可以给我们带来各种各样的收获。我们需要在最恰当的时候做最合适的投资，人生才会满满当当，只赚不赔。而且，赚或不赚，未必是用那些数字去做衡量的。”

“不错，或许人人都为了生计或者什么其他的原因不得不做一些不情愿的工作，可是为了一个虚荣的目标而倾尽权利，得到了那荣誉后，剩余的只能是虚无。你必须明白和牢记，最初打动你让你做这件事情的原因，否则到最后会迷失而不知归路。忘记自己最初感动的创作者，最后会沦为技师，固然有精良的产品，却无法打动自己和他人。”

“自由是，肩负起应该担当的责任，勇于放弃现成的好处，敢于去追求梦想，而且还实现了梦想。”

“人生需要规划，但是以外总是会到来，与其强求某时某地达到某个目标，不如顺其自然随时调整，水到渠成。”

“”许多机会是要追赶才能得到的。“

………………

我还是想保持每周一篇的频率来给走过的日子一个纪念。

其实这篇是为飞机同学写的.既然是这样.自然要用力宏的图片了!!!

看到了你的新博文.本已经写了很长一段的回复却因为字数太多而被和谐了.真是无奈.下午还和你聊了聊.知道了些近况.飞机同学沉浸在日剧的世界里.恩.假期太美妙了.好好休息准备迎接新学期吧!飞机在加拿大读书.很可爱的女孩子.上学期商科和心理学一起奋斗.最终仍敌不过心理学的魔咒一般.GPA跌的挺快的.唉.我们都是苦命的丫子啊.听说了很多关于在国外读心理学的悲催史.我知道很难的.是吃语言饭和专业饭的学科.其实我不了解.满腔有的只是热情吧.所以不多说了.

看到你写的身体近况.之前知道因为身体问题回国休养了大半年的.但是一直没深究的.最终还是不知道你到底怎么了.只是觉得这件事情过后你的顾虑更多了.苍老了很多.我不知道怎么安慰你来着.只是觉得身体是革莫道不消魂命的本钱.养好才是王道!!!总感觉这是无能为力的事情.我能做的只是祈祷.希望你的身体可以完全康复!!!

看到末尾的” 又陷入进退两难的局面，明知自己颓废改变不了任何，可是却固执的呆在原地，企图谁人解救”其实好心疼这家伙.总感觉你在走我之前所经历的状态.折磨并痛苦着.总是觉得可以有人来帮自己一把.最后才发现没人来关心.没人来询问的.有的只是自己的牢骚.发现自己是如此孤独.其实很多事情就这么奇妙.有一个自我就够了.就像自己的人生.有自己就够了.这就是独角戏的东西.没什么好渴求的.过客太多.永远不变的只是自己.所以我的态度是”自救”.别人的话永远只是一时的兴奋剂.让人充满一时的快感.可惜谁知道以后的我们还可以用这些别人的东西撑多久.其实以前.或者说到现在我还一直希望有人能来安慰自己什么的.可惜真的都是浮云.谁可以帮我考试?还是谁可以帮我度过难关?那么那些从困境中获得东西终究不会属于我们自己.是别人的.”如果一直在做自己喜歡的事情,那麼幾十年後不管成不成,至少都是自己選擇的人生.”记得有人这么告诉过我.有时候觉得成不成那小句就是个安慰人的东西.话我们都会说.但是谁又可以真正的从中获得什么人生真谛的.我想说的是不去闯永远都不知道这一切的真实.

飞机你说自己总活在过去的日子里.我又何尝不是.总是想起初高中的美好事情.可能是对现在的一种不满吧.所以才那么渴望回到过去重新来过之类的.这些都太假了不是吗?偶尔的回忆是可以像吃巧克力一样醇香沁人.但是终究还是掺和的.纯的巧克力是苦的.真的苦.先苦才能甜.加工的东西就像是电视剧的画面.人工的因素太多.预期的结果已知会让我们遗忘了自己活在的是真实的世界.

也许是太累了.也可能是我一直就不是能坚持很久的人.还没十点就开始写文放松了.这两天做了两套TPO.一套居然只有百分之五十的正确率.我哭泣啊.后来看到微博里无老师说第十六套是难题.我才弱弱的说了句”原来我做的是第十六套啊…”人就是这样.总是给自己借口的.我没时间给自己解释了.只是到受了打击.这不是我应该有的状态.这次阅读的目标是错8个以内.不然我真是无脸也.今天做的一套是百分之七十几的正确率.还是错过了十个…哭泣…昨天还做了一篇翻译.今天便是英译中的阅读的.每篇都是2+小时才搞定.累死了.真的累.我不是持久战者!!!还记得李笑来老师曾经每篇阅读狂看十几遍.一遍遍的去分析去理解.我也应该像他学习.学习真的是一件要按捺得住寂寞的事情.并且绝对不能给自己一条退路的.死撑也要搞定它!!!看来我还是没有到那境界.所以还是庸人一个…

飞机.我不知道为什么你们都觉得我很好之类的.其实都是表象.我好就不会还没实现这个目标.我好就不会窝在这个三本大学里.我好就不会偷懒.我好就不会还这么没用了.真的.都是表象.我不好.我的缺点太多了.你们的支持我都收着.并且将支撑我好好努力的!之前还一直觉得别人对我未来的设想或者是对我的赞扬都是很大的压力.但是现在会提醒自己.”不是别人希望我有多好.而是我自己确定这一次不可以失败.是我自己对自己的要求.我要去做好!!!”那么这样别人的话才是动力.而不是压力了.到头来我还是想说别人怎么说都不应该影响我们自己.这是你的生活.别人都是过客.我相信自己可以因自己而变!!!

你的生活不是苍白无聊的哦!自己给自己添加颜色才是好办法.就看些自己喜欢的东西吧.别太压抑了.也别想太多.给自己定些目标.一个个去实现.然后给自己一些奖励.恩.就像小孩子得到大红花一样.这也是回忆过去的方式啊.虽然我不知道你有没有得过大红花.呵呵呵.又是长篇大论的.希望你不会觉得我啰嗦啊.其实我也老了.没什么劲头去耍宝之类的.我们是成熟.呵呵呵.各有各的好吧.希望飞机你好好学习.天天向上.开心万岁!!

我会好好的

还是想来写点东西,总是觉得记录着自己每天的生活会让日后的回忆都充满感慨.有时候看着之前写的日记都会笑话自己.当年真是年少无知啊.怎么会做这种事情.甚至有打自己的冲动.不知道自己是怎么了.白痴感很强.

还是先说说最近的生活吧.仍旧挺充实的.看到自己的进步了.所有还算开心的.面前的墙壁上贴着便贴纸.上面的内容都是在告诫自己.好搞笑的告诫.但都是心里话.想让自己在被劝解的同时得到一些轻松闲适.最近一直抽空看着书.Alain de Botton的书又让我爱不释手了.很多事情感觉从读书中就让人记忆深刻了.生活的实践虽然必要但也没有可能全都经历.所以从书中去获取也未尝不可.还有莎语同学推荐的岳晓东的<登天的感觉>.每晚的床头必备书.边学心理学知识边体味心理咨询的意义.其实这是个很长的过程.书里的描述过短让我觉得有种神奇感.这不是心理咨询所要表现的.双方的交流才是正道.不过也没法.毕竟书太薄.含不了那么多内容.不过对于入门者是很有启发性的.还有很多书要读.自己下了许多电子书.虽然不适应用电脑看书的说…总之吧.读书是良药.治行更治性.

还有好多单词哦.已经把四级那些剩下的单词解决的差不多了.又开始无老师的红宝书.我现在是回归ibt单词了.其实现在对于听力的畏惧感比较强.不过还有128天.我一定可以的.加油.不管了.就拼了命去做.

还有个好消息.我瘦了.去年所有的裤子都大了.还有几条大的不成形了.很开心.不过还要努力.离目标还有9斤.呵呵.为了身体好.我把目标没定那么低.天知道我有多胖.喝水都长胖的人你们伤不起啊.哭泣…

我的专业课其实已经落下很多了.最近看了Dream School的GPA要求.那是一个高啊.看来专业课也要加油了.突然发现原来的自己就是追求完美.虽然现在也是.但已经没那么强烈了.至少我现实了些.知道自己不是鱼和熊掌兼得的人.我还是放弃了很多东西.最近看到很多同学都参加活动的.而我从大一到现在除了参加过跆拳道协会,还有现在的志愿者活动外.几乎都没有活动可言.别人综合测评分加得尽是个劲.而我就是因为没分加而不能评优.奖学金也拿的少.唉.其实自己是怕影响备考.我不是能分心的人.而且备考对于我而言很需要时间.不是一蹴而就的.我又不是牛人之类的.还有什么原因呢?就是学校的比赛都很黑.我没什么动力去做.看不起吧.姐的清高病又犯了.既然不公正我就没必要去追什么结果的.这么算了吧.我是这么想的.还记得有句话说”但求室内安然无忧,任凭室外疯狂世界”.我想自己就是这种状态吧.嘻嘻.

突然想到翾鸡了.他是个很可爱的人.胖子一个.人真的超好.虽然有时候会很烦他.最近跟他聊天都觉得他变了很多.因为远在海外.孤身一人的.寂寞感啊孤独感啊都油然而生的.不过觉得他成熟了好多.看事情和考虑事情的角度都不同了.其实对于他的忧虑我不能去评价或解决.只能说”自己加油.问心无愧.就好了.一切都会好起来.船到桥头自然直”.加油.胖子翾!!!

今天喝阿萨姆奶茶中奖了.又可以喝一瓶.中午还吃了红烧肉.生活怎么可以这么美好呢?!我真是要知足了.还有要节约.肉好贵啊!!!应该说物价飞涨.家穷了.唉…

杰尼卡的店已经走上道了.好棒啊.希望她的店生意越来越好!!!大家都去光顾啊!!!

还有半个月就回家了.五一假期短啊.要不恢复算了.省的放假放的多.补课也补得频率高的.烦.已经窝在学校很久了.想出去.但总是去一个地方.没意思.总是我一个人.没意思.总是没目标的瞎逛.没意思.总是没人请我吃饭.没意思.唉.只能自己找乐子了.自娱自乐我最擅长.已经到了神经的地步了.

和一些人的联系少了.感觉怪怪的.有些人是自己可以不去接触.有些人确实想见也见不了.以后身边的人会越来越少.真正可以维系的感情又有多少.好想他们.快点回来.我们长沙见面.所以我说长沙对于我来说就是最美好的地方.有朋友有家人有味道.我爱长沙.超有人情味的地方.

最近好多我这个年代熟悉的明星都结婚了.燕姿啊.陈好啊.侯佩岑啊.林熙蕾啊.范玮琪啊…好多好多.真是幸福啊.什么时候轮到力宏啊.只要有人陪他就好了.别那么孤独的呆在音乐的世界里.呃.不对.不孤独.只是我看着你孤独啊.要好好加油.我要到老的时候还能听到你唱歌.爱你一辈子!!!想到一个相关的问题.如果你遇到一个达到力宏50%的男人你会怎么做?嫁了啊!!!还犹豫?!傻啊.呵呵呵.

就写到这吧…我会好好的.愿你们都好好的.